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入职五周年 | 让我们一路顶住大家

我常常觉得自己此刻的生活是走了某种捷径

阿瑶约 7 分钟阅读2023年9月4日

大家好，我是徒步中国的编辑阿瑶，今天是我入职徒步中国五周年纪念日。

决定写这篇帖子前我困扰了挺久，以至于我跟家属小吉说：“真不知道该怎么写，怎么写都像是在吹牛逼”。入职徒步中国的五周年也是我毕业步入社会的五周年，在五年后得出“怎么写都像在吹牛逼”这样的结论，是不是说明我对现在的生活还挺满意的，即使它和我预想的轨道背道而驰？

过去五年里，本话痨瞅准机会就拿徒步中国这个官方账号当个人朋友圈发，大讲特讲“觉得户外装备烧钱啦”，“想当个硬核户外人啦”，“在公司找到对象啦”，“我的同事们怎么从少年变成大人啦”诸如此类的破事，以至于在五年回顾的时候，忽然觉得生活的细枝末节都已与各位和盘托出过，但入职周年纪念这个仪式感还是不想错过，你要是碰巧有空，咱就跟喝了假酒似的在这大早上的聊聊深夜掏心窝子的天，关于我和我的五年，发生了哪些变化。

毕业那年

我以为我会成为浪子

挠头，真是情不自禁想挠头，“怎么就在一家公司干五年了呢？”这是近期我想得最多的一个问题，这个入职时间久到从人人见到我都说“你年纪好小啊出来当领队！”，变成误以为我是 98 年出生的时候会问我“啊，你怎么长这么着急？”。救命啊，三十岁的命也是命吧，不能因为年纪增长就不留余地了吧！

让我挠头的，确实是因为现实走向了毕业时从未想过的那一面，可能也确实是我的自我认知不准确——毕业时以为自己会做个浪子，却在一家公司稳定就业，干到老板的孙女都从企鹅形态成长为人类幼崽。

诚实的讲，这五年来情绪时常反复。

初初毕业，只觉大好人生正在跟我招手，前路辽阔何必忧虑未来？所以只因为老板说“我喜欢我擅长”时的热情和笃定，只因为是我喜欢的旅游行业，就入职了徒步中国。

毕业三年，留在家乡的同学大多已度过了初入社会时的糟心时段，工作稳定、有房有车、家庭幸福，而我眼前是山涧风月，现实却两手空空，只觉整个社会都在暗示我所行之路多过错。

毕业五年，在 29 岁的最后一个月，我花掉了全部存款，不为环游世界，而是换取了属于自己的那一盏深夜灯光，和臭屁小吉建立了家庭，为一只毛茸茸的小狗的生命负责。

“稳定”，这是我毕业后选择徒步中国时最不在乎的词，却也是这五年里常常让我迷茫和困惑的原因，但在入职五年后，这个在家人看来极其不负责任的决定却帮我拥有了“稳定”的人生。

这种反复，不过是因为怀着颗文艺浪漫心，却又生怕因与他人的不同让生活格外复杂难解，人不能既要又要还要，在毕业五年后，我终于可以懂得这句话的现实意义。这不酷，对刚毕业时的我来说不酷，对即将毕业的人来说不酷，但这是我反复思量后做出的真实选择。

说来像是为自己开解，我很喜欢古龙，因为他笔下的男人多是逍遥人，没有金庸那么家国情深，但陆小凤传奇里又有这么一段：

陆小凤淡淡的接着道：“我想的事很多，有时我想做皇帝，又怕寂寞；有时我想当宰相，又怕事多；有时我想发财，又怕人偷；有时我想娶老婆，又怕啰嗦；有时我想烧肉吃，又怕洗锅；有时我甚至还想打你一巴掌，又怕惹祸”。

他的话还没有说完，孤松先生已忍不住笑了，但是一转眼他又板起脸，道：“所以你想的事虽多，却连一样也没有做”。陆小凤叹了一口气，苦笑道：“每个人活在世上，好像都是想得多做得少的，又岂止我一个？”孤松的目光忽然到了远方，仿佛也在问自已：我想过什么，做过什么？

到底，我们都不是真正的浪子，都受到了某种约束，可是看见失望的时候又不禁哂笑，原来大家都不是吃了饭安心洗盘子的利落人。

此刻回看毕业后的这五年，我常常觉得自己是走了某种捷径：在我想要浪子生活时，公司性质让我可以免费环游世界；在我向往安稳时，徒步中国又没有像妈妈担忧的那样成为一家皮包公司，而是越发兴旺，让我有够深的口袋可以为现实付费。

山间清风，城市霓虹，进退居然得以两全。

入职那天

我从未想过可以走这么远

入职时确实是觉得户外十分新奇，但主体上是个游客，除了田径爱好者的体能自信，因山林环境陌生造成的恐惧让所有出行前的信心都是空穴来风。

我害怕过山林里未知的一切：我害怕海拔，曾经无知者无畏的傻大胆行为再也不曾发生，我敬畏高原胜过所有法律规定的不允许；我害怕山脊，会脑补一万种脚滑掉下去的悲惨场景，什么徒步鞋大 v 底都无法弥补我对山路的不熟悉；我害怕自己的体能只是虚张声势，在出行前会反复询问走过的同事线路信息，最后再小声问一句“你觉得我真的可以吗”。没有经历线路检验的身体与大脑，伴随着难以掩饰的紧绷神经和自我怀疑。

入职的五年也是快速学习和成长的机会，我太希望可以改变老板的那句“阿瑶不懂户外”，太想挺直了腰板站在他面前让他知道自己没有选错人。不得不说，我这个女的还真是没有一点钝感力，我想融入这个户外团队，以更硬核的自己。

有人会问我，把爱好变成职业是种怎样的体验。

作为户外从业者，我也常常自问把爱好变成职业是种怎样的感受。

在入职第二年的时候，我的回答是“间歇性亢奋，持续性想死，但是也终于找到热爱的出口”，那时候我被写不出来的稿子困扰着，也因为带队而亢奋着，现在也依然是，不同的是经历了更长时间更多事情后我发现带队并不总是清风明月，有些事情的发生确实会让人在内心嘀咕是否山野都无法化解戾气。

答案或许真的是：是，山野也无法化解某些戾气。但这些事情的发生也提供了一个窗口以警醒自己不要成为这样的大人。其实只要是需要和人打交道的工作大多都有这些困扰吧？或许也并不会因为对接场景的不同就有什么区别。

把爱好变成职业其实还有个相当直白的好处，就是省钱、省假期，我不用精心计划小心试错，再发现自己其实并不喜欢这个目的地白白浪费假期，工作本身就可以帮我得出结论，甚至有些本身不抱预期的带队行程，反而带给我超乎想象的惊喜。

比其他户外爱好者幸运的是，只要我愿意，我就有足够多的机会和时间去山林里实践。此刻回看过去五年的户外成长，有一句“我好强啊”不知要怎么体面、矜持的讲出来。这么说是不是显得非常不可爱啊？？你们要是想骂我就直接去评论区吧，我这五年来心态也变得蛮好

。

这份工作确实改变了我的生活，它让徒步、登山成为我最喜欢的运动方式，让山林自然成为我不良情绪的出口也成为更多能量的来源，我越来越信任和惦念着那无人旷野。

我想去山里奔跑，想去山里结婚，想在山里圈地养老，想让我的小狗也见见凌晨时分的山顶。这份喜欢逐渐狂妄，连风霜雨雪都被我视作大自然在跟我互诉衷肠，躺在帐篷里的每一分每一秒我都开心的想要偷笑，连带着在山里的眼睛都闪闪发光。山林纯粹，除了三餐和自我，踏实又安静，好希望你也可以去看看。

毕业五年也是入职徒步中国的五年，生活、工作早已融为一体，想买房的时候喊老板去看房帮忙下决心，结婚时特地摆席，诚心诚意讹了老板一笔巨额礼金。如果你问我这五年来最大的感受是什么，那大概就是成长总在悄无声息的发生，直到成为五年前的自己从未想象过的模样，生活上是，户外上更是。

最近在看见同事那年轻的迷茫与困惑后我极其厚脸皮的去找人家聊天来着，一面觉得自顾自的跑去咔咔讲显得过于自以为是，一面又很想用自身经历作为安抚。说来说去其实都是很无用的一句“都会过去的”。所有焦虑的、恐惧的、当下觉得翻不了篇的、破口大骂的，好的坏的都会过去，都不会那么重要，只有留在我们身上的才是真实。

入职第一年，文章收尾是“第一年就这样嗖嗖的过去啦，户外第二年，我们一起加油走更远的路吧~”

入职第二年，文章收尾是“山水一程，感谢同行。下一次，我们江湖再见。”

入职第三年，文章收尾是“我确实很感恩徒步中国，让生活没有走向俗套。”

入职第四年，文章收尾是“如今我已亭亭，无忧亦无惧。”

那就以一句旧糖重嗑的粤语对白作为今年这篇仪式感的结束吧：让我们一路顶住大家。